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    照顧好你自己心底的那個小孩
    2013-04-08 16:57   審核人:

    有時候,我們會把自己的這種未被滿足的情感渴求投射給他人。常見的兩種方式,一是遷怒于他人;二是討好他人。我們總是對他人有太高的期待,所以,看到的全是不滿意,似乎是因為他人的不盡人意。我們向一個孩子一樣指責、怨恨……

    寫下這個題目,心中曖曖的。

    在咨詢過程中,我的那位來訪者無法說服幼年的自己,因為那個時候父母真的呵護他太少了。雖然他頭腦中知道沒有父母不愛自己的孩子的,但是記憶中父母總是在忙別的事情,把他寄養到親戚家里。那時,也許他只有兩三歲,更多的是眼巴巴地看著別人的孩子在父母懷里撒嬌。

    他說:我知道父母在牽掛著我,每次從外面回來到去看我??晌疫€是感覺到很辛酸,很難過。

    是的,每個人的父母都不可能是完美的。他們只能做到自己所能做到的最好。而我們總是無意識地期待著父母能無條件地關愛著我們。在內心期待與父母所給予之間,存在著差距。那種未被滿足的情感需求一直揮撒不去,于是我們的內心充滿了遺憾、委屈甚至憤怒,雖然現在我們已經是成人了或已為人父母。

    有時候,我們會把自己的這種未被滿足的情感渴求投射給他人。常見的兩種方式,一是遷怒于他人;二是討好他人。我們總是對他人有太高的期待,所以,看到的全是不滿意,似乎是因為他人的不盡人意。以指責的方式對待他人,其實是內在積累太多的憤怒,有太多的情感渴求沒有被滿足。換句話說,我們總要求他人為自己的期待負責,就像要求父母來滿足自己一樣。另一種情形相反。也許我們會去討好他人。常見情形是父母無原則地溺愛子女,孩子的什么要求都要去滿足。這其實是企圖從孩子的被滿足當中,得到一種心理補償,以彌補自己當年留在內心深處的缺憾。

    這兩種情形,都是孩童處理自己內在渴求的不成熟的方式。因為,我們還在期待他人來滿足自己。在夫妻的親密關系中,期待對方扮演自己幼年時的父母,這種現象表現得最為突出。你愛我嗎,那就滿足我的渴求。一旦兩個人都退行到孩童時期,要求對方做自己的“父母”時,沖突就發生了。

    無論是你的父母或是伴侶,最終都會離你而去。只有一個人會永遠陪伴著你,那就是你自己。對于年滿25周歲的成年人來說,要做自己足夠好的父母,來滿足自己曾經未被滿足的期待、渴望。所以,從現在起,你要學習自己照顧自己。

    我的來訪者說:有次看到小孩子玩玩具,有種想玩的沖動。我可不可以買個給自己的孩子讓他玩?

    “讓孩子玩,來補償你曾經沒被滿足的需求嗎?”我問?!翱刹豢梢灾苯淤I個玩具給自己玩呢?”

    他不好意思而又有些想往地笑了,我也笑了。

    你會買個玩具給自己嗎?你會買件禮物給自己嗎?你會買點小食品,像小孩子一樣給吃品嘗嗎?你也許會覺得好笑,甚至懷疑這樣可以嗎?

    當然可以。是誰要求我們一直要做個“大人”,而不是一個“小孩”?當我們偽裝成一個“大人”的時候,我們有多么累。我們努力去滿足別人,為的是什么?我們遷怒于別人,又為的是什么?其實是內在的自己的渴求的滿足。那么,為什么我們不能自己去滿足自己呢?如果有一天你開始行動了,當你收到給自己買的禮物時,你覺得怪怪的,而同時也是曖曖的。

    是的,就是那種照顧自己的“意識”或者叫“注意力”的東西。當你有這樣的意識或注意力的時候,你會從忙碌中抽出身來,你會騰出精力來集中到自己身上。你會對自己有更多的了解,然后你會有更多的選擇,而不是一直把自己逼進死胡同。不是嗎,幾多時候,你覺得自己身不由己,別無選擇?其實,你可以問問自己:我究竟在忙什么,我想要什么?這樣的時候,你就開始關愛你自己了。

    靈魂注定要孤單。那么,獲得一種叫做“意識”或“注意力”的東西,來陪伴和照顧自己,就會始終覺得曖曖的。

     

    來源:藍心心理網

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